EL MALTRATO EMOCIONAL ES TAN DAÑINO COMO EL FÍSICO !
Si eres una persona sensibles o empath con mucha más razón,
NO PERMITAS QUE TE LASTIMEN
Si no leiste la parte 1 ve aquí 👇
Pasaron un par de semanas, suficiente fue suficiente ! haber sufrido años de maltratos lo acepte pero que se hubiera metido con mi
hijo, aunque fuera solo haberle apretado el brazo, fue la gota que derramó la
copa. Intente contarle lo sucedido a su
padre de crianza, pero él se fue de su lado y simplemente me dijo que estaba
muy ocupado viendo una película. Fue lo mejor que me pudo haber dicho, ahora no
solo lo bloquearía a él, sino también a toda su familia, si a ellos no les importa
a mi menos, El muy descarado intento llamarme a la final me di cuenta que
después de todo si me había robado mi cámara de fotos y un reloj del niño, le
dije que no me llamara más que iría a la policía a acusarlo, pero solo era una
amenaza hueca, ya sabemos que la policía no hizo nada. Al pasar un par de días amistades en común me
hacen saber que su papá recayó en cáncer y estaba peor y que decía que quería
que le llevará al niño de visita, yo no volvería a caer en esas manipulaciones
de nuevo, ni siquiera a sabiendas que la enfermedad era real y el padre terminó
muriendo QEPD, yo tengo mi conciencia tranquila que hice lo que debía por protegerme a mí y a mi niño.
También supe que durante esos días de enfermedad el
padre, que no gustaba de la otra babymama, la dejo mudarse allá con ellos, a
vista que pasaba el tiempo y yo no le recibía llamadas, entonces cambio de
llamarme, a pasarle mi número a su mujer para que ella me llamara a
insultarme, una táctica de él que ya conocía de antes…
Seguían pasando las semanas, algunos días se me hacían
muy difíciles pensar, me sentía miserable pero la mayoría de días solo
intentaba olvidar y no saber más nada de nada ni nadie, solo concentrarme en
ser una buena mamá para mi niño.
Un día cualquiera mi mamá me llamó, me contó que iba a
viajar a visitar a unos familiares que, si quería ir, a lo que le dije que si,
en mi mente viajar sería lo mejor y luego me hace el comentario que se sentía
mal porque tenía el periodo, pero que estaba segura que de aquí al fin de
semana que viajaremos ya no lo tendría, al colgar me cayó como un balde de
agua frio pensar que yo no había tenido mi periodo desde hace un mes.
Empecé a sacar cuentas, pero me convencí a mí misma que ya en esa semana me vendría que seguro el estrés de tantas llamadas y mensajes de insultos que el otro hacía que me llegaran, eran el causante de mi retraso. Así que nos fuimos de viaje y no pensé en eso hasta 10 después cuando las peores 6 semanas de mi vida empezaron.
Era obvio lo que me pasaba una prueba comprobó el
positivo y con ello empezó mi etapa de negación, toda mi infancia soñé con ser madre de dos, siempre soñe con un hermano o hermana para no sentirme tan sola y me imaginaba a mi misma con una pareja estable, soñaba con una vida simple una la casa, la familia un par de carros y poder salir de vacaciones a mediados de año, Decía que no
repetiría los errores de mis padres, quienes se separaron cuando yo tenía 3
años pero nada me resultó así cuando por fin tuve un hermanito fueron más largos mis sueños de crecer con el y poder ser su hermana mayor, que lo que lo pude disfrutar en realidad porque, mi papá a mis 11 años me dejó sin él y sin mi hermanito bebé se
fueron a vivir a otro país, si fue un golpe duro a mi vida, me sentí abandonada
nuevamente y es que por si fuera poco, la familia de parte de él, irónicamente
más de 30 personas poco a poco se fueron olvidando de mí también, Al menos tenía una constante en mi vida mi mamá pero ella a mis 18 mi mamá se
mudó dejándome con tías abuelas.... el ancianato le decía yo..... desde siempre le reclame a mi mama que mis ratos con ella tenían que ser
agendados, no estaba lista para vivir sola a esa edad, ella dice que no estaba sola, dice que yo la deje primero, bueno fue verdad intente irme de esa casa y lo hice por menos de un año pero si regrese fue para estar con ella pero ella ya había tomado su decisión ... mi manera de pensar y ser era opuesta a la de los viejos que obviamente todos fueron muriendo =(
Tal vez mis traumas parecen poco comparados
con las fuertes historias de otros, pero existe un componente que muy pocos
entienden, era una joven empath en una casa llena de malas energías donde primos
mayores me tenían envidia, donde me veía amenazada física y emocionalmente a diario donde habían discusiones siempre y uno en especial la sanguijuela de mi Tita*, se encargó de hacerme de cuadritos la vida,
robándome y hasta amenazándome de muerte. Había noches que del miedo dormía con un cuchillo bajo mi almohada, esto son cosas que muchos ignoran aparte
de las entidades que me susurraban al oído que me matara. Nadie sabe cuántas veces golpeaba mi cabeza contra la pared, pocos saben que caminaba en bordes de edificios y me da igual si me caía o no. Con cientos de dudas existenciales y con unos dones que poco sabía manejar y que muchas veces se salían de control de forma explosiva. Esa es la verdad de mi niñez y adolescencia que ignoran. *
de las entidades que me susurraban al oído que me matara. Nadie sabe cuántas veces golpeaba mi cabeza contra la pared, pocos saben que caminaba en bordes de edificios y me da igual si me caía o no. Con cientos de dudas existenciales y con unos dones que poco sabía manejar y que muchas veces se salían de control de forma explosiva. Esa es la verdad de mi niñez y adolescencia que ignoran. *
Todos creen que crecí como una princesa, siendo quien
daba órdenes en casa y en cierta parte fue así, el esposo de mi tía abuela, fue
como un padre para mí. Me complacia en muchos caprichos, el dinero en mi niñez y adolescencia no fue problema, y no dudaba en hacer invitaciones con tal de pasar buenos ratos con mis amistades, no me arrepiento a pesar de que muchos resultaran mal agradecidos....Pero total a puertas cerradas de la casa, Dios sabe que tuve que crecer
siendo fuerte, estando a la defensiva y siempre cuidándome la espalda. y si aprendí a ser grosera, cuando eres empath también sabes decir justo lo que más le duele a otros. Dios sabe cuanto daño me hicieron las envidias y porque quería huir tanto de esa casa, Dios sabe cuántas veces le supliqué a mi mamá que nos fuéramos juntas, Cuando me creí lo suficientemente grande ,17
años traté de irme a vivir con mi padre, pero eso resultó en un fiasco peor, la
relación con él durante mi adolescencia fue de mal en peor, sobre todo con su
segunda separación, la cual no dudo en culparme, mi cuando yo ni siquiera estuve ahí... su mujer me hizo ir y cuando yo fuí estaba engañada pensando que viviría en una familia más normal entre comillas... ella solo quería a alguien que cuidara a mi hermanito mientras ella se mudaba fuera de la casa.
Al morir el esposo de mi abuela, yo en el otro país y con esa situación y con un engaño esta vez por parte de mi propio papá regresó a casa por el
suelo, ya no encontraría a quien había sido como mi padre y mamá se mudaría ahora más que nunca odiaba esa casa pero no tenía donde más ir... con tan solo 18 se supone apenas la vida comenzaba, aunque
mis ganas de terminarla nunca me dejaban.
Aun así al principio intente ir por el camino correcto, entre a la universidad, notas altas, pocas fiestas, buenas amistades y nada de parejas. Pero mi tía abuela se convirtió adicta en el juego, era ella quien me pagaba los semestres y de repente me dejo con mi primer data crédito no pude continuar, otro fracaso más en mi vida y todavía no tenía 22. no pude terminar mi carrera y de ahí en adelante el dinero si es un problema. Pero bueno habia juventud así que entre al mundo del trabajo ser bilingüe ayudó y con el dinero ganado, empezaron las salidas, las fiestas, rumbas* mi papá en el exterior mi mamá en otra casa yo en el que llamaba ancianato , yo no pedía permiso para nada, a nadie solo le informaba y con ello mis malas decisiones, mi rebeldía y hacer lo que me diera la gana porque era yo quien tenía la plata, me llevaron a conocerme con él.
Aun así al principio intente ir por el camino correcto, entre a la universidad, notas altas, pocas fiestas, buenas amistades y nada de parejas. Pero mi tía abuela se convirtió adicta en el juego, era ella quien me pagaba los semestres y de repente me dejo con mi primer data crédito no pude continuar, otro fracaso más en mi vida y todavía no tenía 22. no pude terminar mi carrera y de ahí en adelante el dinero si es un problema. Pero bueno habia juventud así que entre al mundo del trabajo ser bilingüe ayudó y con el dinero ganado, empezaron las salidas, las fiestas, rumbas* mi papá en el exterior mi mamá en otra casa yo en el que llamaba ancianato , yo no pedía permiso para nada, a nadie solo le informaba y con ello mis malas decisiones, mi rebeldía y hacer lo que me diera la gana porque era yo quien tenía la plata, me llevaron a conocerme con él.
y bueno me desvie de la historia contando mis penas en la vida, nada de esto es una excusa a la responsabilidad que me toca, a la culpa que colocaba en otros. cuando tenía que asumirla yo misma. Ser Empath tiene su lado positivo y su lado negativo y yo no siempre elegí el correcto.
Y de repente un par de años después ahí estaba yo madre
soltera de un niño de 3 años y otro ser inocente que crecía en mí, en un mundo
oscuro.
S1. Empecé a considerar mis opciones y cómo afectaría
lo poco que había conseguido, el mudarme, todavía podía intentarlo empezar de
nuevo pero no podía tener otro bebe, me
convencí a mí misma que era diferente esta vez, porque este ser que venía de un
acto de odio, fui a un centro de salud a conseguir ayuda para terminar el
embarazo pero en cambio me enviaron a hablar con una psicóloga, no fue nada profesional solo hizo burlarse y criticar, basado seguramente en sus
creencias y bueno lo que yo estaba pidiendo también estaba en contra de mis
propias creencias, pero me mentía a mí misma con excusas que me repetía.. S2. Fui a otro lugar, pero me pedían mucho
dinero que no tenía.
El tiempo seguía pasando y mi cuerpo cambió muy
rápido, en comparación a con mi hijo, le pedí ayuda a varias personas
equivocadas, incluyendo al hermano de él, quién fue y le dijo, entonces el
empezó a llamarme aún más, S3. el acoso de sus llamadas de insultos fue
demasiado ya no sabía qué hacer ni con quien hablar, podía ocultárselo a mi abuela,
pero mi madre ya sospechaba, tuve que decírselo a ella, esperaba que me
apoyara, pero reaccionó muy mal, me dijo que no lo haría esta vez S4 y es que
yo no le conté toda la historia, decirle lo que me había pasado aquel día
después de que la policía y una disque doctora se habían burlado, me habían
criticado y me habían hecho sentir una vez más que todo lo que me pasó fue mi
culpa. Todo lo que me seguía pasando se
sentía como un karma.
S5. Decidí un día salir llevar a mi hijo pasear y
tomar aire libre, cuando de repente siento unas ganas de tomar jugo de fresa,
pero quería que fuera granizado así que fui a varios sitios tratando de
encontrarlo, me preguntaron que si era para el niño cuando conteste sin
pensarlo que era para la niña… En ese momento me golpeó una sensación de llanto.
Ya había tenido un par de ecografías que me negaba a
ver y que me bloquee al escuchar, pero en este momento no pude bloquear ,salí de mi negación y me arrepentí de querer sacarle de mi vida. Creo que era una niña... Pensé en decirle a una familiar que no puede
tener hijos que le adoptara, pensé en decir y hacer para convencer a mi familia y así poderle dar una vida.
Pero en la S6 todo acabó, en un momento no supe de mi y después mi mamá me dice que ya no estaba, que así tuve que ser... me ha costado muchísimo
escribir esta historia, Es un duelo sin final, irónicamente el mismo día que se fue ese ángel sin nacer, fue el último día en el que le escuche
la voz a aquel desgraciado por los siguientes 6 años. Me llamaba a insultar una
vez más, mientras yo le dije tu estas muerto para mí, como ella. quien hubiera sido una niña... 😢😔😢
Lo más irónico es que él, hace como si esta historia
jamás hubiera pasado y apuesto que en sus falsas oraciones nunca ha pedido por
ella. Ni tampoco perdón por todo lo que me hizo a mí y a su hijo.
Pasé 2 años de encierro, empecé a buscar la forma de
utilizar las redes para hacer bien y ayudar a cuantas personas he podido, hice
mi grupo en Facebook donde he podido llegar a la vida de muchos, logré ayudar a otras mujeres en relaciones tóxicas a que salieran de ellas, que
escaparan incluso. Hoy siguen siendo mis amigas.
Mientras más me dedicaba a mi vida virtual, más bloqueaba
el contacto humano real, solo me permitía ser cariñosa y amorosa con una sola
persona, mi verdadero amor mi príncipe azul, mi niño. En cierta forma olvidaba que las personas virtuales también son reales pero la distancia
ayudaba a mantenerme protegida de sentir demasiado de poner un límite y control a las interacciones.
Conocí a alguien que paso ese par de años inventandome una relación con el, vive en otra ciudad y gracias a el, me hizo salir por primera vez en 30 meses de encierro de ese viaje me quedaron recuerdos bellos, amistades para siempre, pero las cosas con el no funcionaron y que me fallara la primera persona en la que confíe con tanto trabajo solo hizo que me bloqueara a un más al amor.. pero aun así le agradezco los momentos bonitos y todo el tiempo que me dedico.
Conocí a alguien que paso ese par de años inventandome una relación con el, vive en otra ciudad y gracias a el, me hizo salir por primera vez en 30 meses de encierro de ese viaje me quedaron recuerdos bellos, amistades para siempre, pero las cosas con el no funcionaron y que me fallara la primera persona en la que confíe con tanto trabajo solo hizo que me bloqueara a un más al amor.. pero aun así le agradezco los momentos bonitos y todo el tiempo que me dedico.
Me enfoque en mis amistades virtuales, muchas
se hicieron muy fuertes, pero como alguien se quisiera acercar a mi con intenciones mas alla de amistad, le bloqueaba inmediato, las redes te dan ese control pero también te sorprenden y fue así que conocí a una familiar a mi prima
hermana quien supo entenderme de inmediato, quien me dio algo de luz, en estas
habilidades que tengo, luego la conocí en persona, al igual que
un par de amigas muy especiales, Es curioso que hiciera tantas amistades virtuales para alejarme de la gente y aun así termine conociendo a tantas en persona incluyendo a un ser muy especial con una forma particular de expresarse, que me
aguantaba largos desahogos para darme los mejores consejos del mundo y algo de
esperanza.
Pasaron 5 años desde aquel viaje a la ciudad bonita años más que viví como un zombie.. del trabajo a la casa y ayudar a mis amistades virtuales y atender a mi niño enfocada y ocupada en todo menos en mi , yo estaba muerta en vida! huyendo de la
vida, evitando sentir para no sufrir, mis amigas dejaron de invitarme a salir con ellas, a la final solo recaía en un
círculo vicioso de ansiedades y depresiones.
El 2020 empezó con personas que a diario me decían atrévete a vivir.
El 2020 empezó con personas que a diario me decían atrévete a vivir.
Supe que el reintento reaparecer en mi vida, a través
de los años, pero gracias a varios amigos que no me visitaron pero que si a mis
espaldas me cuidaron, no supe de eso hasta hace poco, hoy les agradezco tanto, Se negaron a darle mi nuevo número y a decirle donde me mudé después que mi abuela murió, el no pudo contactarme por 6
años de hecho, para mí fue lo
mejor.
un día me tropiezo con una de sus hermanas que se alegra
de ver al niño grande y comienza a hablar al niño del padre… hasta ese momento
el niño nunca más me había preguntado por el, pero todo el 2019 el tema del papa resonaba una y otra vez, en noviembre otra vez ,me llene de valor y por petición del niño
lo lleve a que lo conociera nuevamente, según las hermanas él había cambiado y
ahora estaba en una congregación sobrio y demás... Tal vez si sentí algo de temor en verle y sentimientos encontrados que por un momento me hicieron dudar de mi misma pero me sacudí a mi misma y me dije NO.
Desde ese momento en el que él me vió de nuevo ha intentado que salga con él, Me llamo estando tomado de nuevo incluso me llamo a pocos días que naciera otra
hija que tuvo con su mujer…cada vez que me llamaba solo me preguntaba como es posible que el se crea que puede aparecer así y pretender como si nada, NO recuerda estas muerto para mí y ningún fantasma me va a venir a controlar a mi, Como es posible que jamás le has dado nada al niño y cuando llamas no es a preguntar por el? Oh bueno si han habido momentos que pregunta por el niño, pero con el mismo fin y pretexto.. NO
El es un caso perdido, los hijos no tienen la culpa de los errores de los padres; mi hijo y
su niña mayor querían conocerse como hermanos y la unica razón por la que soporte verte un par de veces, pero siempre mantuve la distancia siempre estuve acompañada. El incluso con su mujer al lado no me quitaba la vista de encima, No voy a dejar que use a los niños para llegar a mi y lastimarme, lo más importante y a la vez doloroso es que ahora todos sus hijos saben como es el de verdad y mi hijo no le interesa verlo más la verdad.
No me molestan su acciones, llamadas o mensajes porque
todavía sienta algo por él, como algunos creen, muchas amistades creen que porque me paso esto entonces siempre voy a dejar que se aprovechen de mi, NO, Tal vez todavía siento algo de dolor por mí misma, pero ahora soy más fuerte que antes y no me interesa que él me pida perdón, lo más importante que logré hacer fue
perdonarme a mí misma, pero sobre todo empezar a quererme a mí misma.
Mantenerse positiva es más fácil para algunas personas que para otras, en especial para mi este año 2020 que parece sacado de una terrible película.
Mantenerse positiva es más fácil para algunas personas que para otras, en especial para mi este año 2020 que parece sacado de una terrible película.
Todavía tengo momentos en que mi cabeza da vueltas mis
emociones me enloquecen, sigo aprendiendo a manejar esto de ser Empath pero
duermo tranquila, el ya no está en mis sueños o pesadillas…
Tengo nuevas personas en mi corazón ahora, alguien especial, casi caigo en el miedo de apartar y de no querer, por evitar sufrir, pero eso es lo mismo a evitar
vivir, tenemos que sentir, tenemos que decir lo que sentimos, no podemos
controlar el futuro y si no resulta, será lo que tenga que ser, llorare lo que tenga que llorar, reire lo que tenga que reir .....hay que vivir
el presente, hay que vivir la vida, hay que amar, pero sobre todo hay que
amarse a si mismo. Después que pase esta
pandemia será un nuevo mundo para algunos, pero definitivamente será un mundo
lleno de posibilidades para mí, oportunidades para vivir al máximo y ya no ser
más esa niña que vivía pensando en la muerte, soy una mujer, una madre
queriendo vivir la vida y hacer lo mejor por mí y por mi hijo.
Esta es una historia personal y está
prohibida su copia
Época de los hechos : (2013-2020)
:Nathalie Luna.
https://www.facebook.com/groups/paranormalfiresoul
Época de los hechos : (2013-2020)
:Nathalie Luna.
https://www.facebook.com/groups/paranormalfiresoul
Si estás en una relación tóxica, busca ayuda, busca de tu familia,
amistades o líneas de ayuda de tu gobierno, se que en muchos países de
latino América, no le prestan suficiente atención a estas situaciones por no
tener golpes físicos para presentar denuncias. Eso no significa que debas
continuar en esta situación, quedarte callada y morir por dentro. HABLA Y BUSCA
AYUDA. y deja a esa persona tóxica fuera de tu vida para
siempre.
Con la PANDEMIA han aumentado los casos de Violencia Familiar, las depresiones, la ansiedad, estos momentos parecieran ser los peores, pero la humanidad ha salido adelante de muchas cosas más fuertes aún. Si las generaciones pasadas pudieron, nosotros también. Busca ayuda en las lineas de ayuda de tu gobierno, o en tus familiares o amistades cercanas. No te aisles.
:Nathalie Luna.
https://www.facebook.com/groups/paranormalfiresoul
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